متكئا على ثقتي ويقيني بالله أولا وثقتي في نفسي ثانيا أغادر عامي الثالث والثلاثين وأقبل برحابة صدر لأعانق سنة جديدة في حياتي 1-11-2009
مازالت ذاكرتي كما هي ومازلت أعيش في الماضي بين الكلمات والصور ،، ولكني أحمل في داخلي الكثير من الأمل والعشق والحياة ومشاريع أحلام للسعادة !!
هاهي الأيام تمر والعمر يمضي وما زلت ( وحيدا ) ويبدو أني قد بدأت أعشق الوحدة أكثر من عشقي للنساء !!
كثيرا ما سئمت من وجودي وحيدا لا أجد أحدا أشكي له أو أكتب له ،، ولكني مازلت أكتب لنفسي وأقرأ كلماتي وحيدا …
هل رأى أحدكم وطناً تائهاً؟!.. أبحث عنه في كل مكان !! يعرض للبيع في كل مزاد ولا تجد من يشتريه …
وطـــن للـــبيع
ارتمت على صدري وأغلقتني على نفسها وقالت بعد تنهيدة قوية شعرت بحرارة أنفاسها تخترق عظامي : ما أجمل العودة للوطن …
استغربت كلماتها وعلت وجهي دهشة لم تراها لأنها كانت موجودة في داخلي ،، وسألتها بصوت متقطع خشية أن أزعجها وأن ترفع رأسها عن صدري : هل أنا وطنك فعلا؟؟!!
قالت وهي تلاعب شعرها بيدها وتداعب وجهي باليد الأخرى : أنت أكثر من وطني ،،أنت نفسي وأهلي وبيتي وكل ناسي ،، وأنت من سأدفن فيك بعد مماتي …
لم أكن أعتقد أن أرى كل هذا الحب من أنثى ولكن على الرغم من ذلك سرت في أوصالي رعشة الرجولة والغرور الذي يتملك أي رجل في العالم يتمكن من أسر قلب امرأة وأشعلت سيجارة أخذت هي النفس الأول منها وأكملنا طريق العودة نحو النهاية …
كانت العلاقة بيننا على وشك أن تنتهي دون أن ندري وكان لقاؤنا هذا بعد فراق دام أيام حاول كل طرف منا أن يثبت للآخر بأنه على حق وبأن الثاني مخطأ ولا يعرف معنى الحب ،، ولكننا في النهاية التقينا ورمينا مشاكلنا خلفنا دون أن ندري بها .
تعلقت بها منذ النظرة الأولى ورحت أغرق فيها يوما بعد يوم دون أن أعرف بأنها ليست لي وبأنها لا تحبني بالرغم من كل كلماتها الجميلة وكل عواطفها نحوي
يوم بعد يوم راحت تتملك مشاعري وتدخل قلبي وأصبحت كالدم تسري في عروقي وكانت ذكراها في كل لحظة تجول في خاطري حتى وان كنتبعيدا عنها تراني أحاول جاهدا أن أبقيها في داخلي وذاكرتي
في كل خطوة وفي كل لحظة وفي كل خاطرة لها ذكرى في قلبي وفي نفسي وما زالت تأسر مشاعري كلها
هي الوحيدة التي استطاعت أن تعرف نقاط ضعفي وهي الوحيدة التي احتلت عرش قلبي دون أي معركة تذكر فقد سلمتها قلبي على طبق من ذهب كما يقال في الأمثال
فترة بعد فترة كنت أغوص في أعماقها وكانت هي تطفو إلى سطحي !!!
لم أكن أعرف بأنها قد بدأت تبتعد عني وبأنها قد خططت للهروب بعد أن تقتل ماتبقى من مشاعري الحية
خلاف بسيط .. زعل بسيط .. ابتعاد ليومين أو أكثر .. كل ما سبق كان كاف ليكون ذريعة لها وهي تطلق رصاصة الرحمة على قلبي المنكسر
انطلقت دون أن تلتفت للخلف ، دون أن تغسل يديها من دماء جرحي ،، انطلقت وهي مبتسمة تكمل مشوارها في الحياة وتفتش عن ضحية جديدة
قد خلفتني صريعا دون أي شعور بالذنب ، وببرودة أعصابها المعتادة أغلقت باب ذاكرتها علي وربما تكون قد حذفت صفحتي من دفتر ذاكرتها دون أي شعور بالذنب أو الرأفة
يا لغرابة هذا المخلوق الضعيف !!!
قبل أيام بسيطة كنت الوطن والأهل والقبر أيضا ،، بعد أيام أصبحت ذكرى لا يراها إلا المتفحص لطيات ذاكرتها
بالرغم من كل اتصالاتي بها وبالرغم من محاولاتي اليائسة وبالرغم من انهزامي وانكساري أمامها ، لم أجد منها سوى الجفاء والابتعاد … وكثير من الجروح في قلبي
لم استطع أن أخرجها من داخلي ، وبالأحرى لم أكن أريد إخراجها ، كنت استغل أي مناسبة للحديث معها بالرغم من معرفتي السابقة بأن مجرد الحديث بيننا ليس سوى جرح جديد ستضيفه كلماتها .
قد عرضت نفسي عليها بأرخص الأسعار ، وقدمت نفسي مجانا لها ، ولكنها كانت ترفض كل عروضي وتلقي بها بعيدا في الجزء المظلم من ذاكرتها ، كنت قد أصبحت وطنا رخيصا يعرض للبيع دون أن يتقدم أي مشتري لمجرد السؤال عن سعره ، لم أكن أعرف بأن الوطن رخيص لهذه الدرجة ، ولم أكن أعرف بأنه من السهل علينا أن ننكر وطننا في أي لحظة نشاء …!!!
رحت أبحث عن أي سبب يقربها مني ويعيدها للوطن ،، بينما هي راحت تساوم على جرحي وتتفاوض على قلبي وتطلب وطنا جديدا تلجأإليه …
16/1/2008
مائة وثمانون يوما هي فترة كافية كي يختلي المرء بنفسه ، هي فترة طويلة لصفاء الذهن واستعادة الذات الضائعة ،، هي فترة أكثر من كافية لاستعادة الثقة في النفس وقبل كل ذلك الثقة بالله …
بعد أكثر من المئة وثمانون يوما كنت أستعيدها في ذاكرتي كل يوم ،، كنت أستحضر روحها كي تقبى إلى جانبي في كل لحظة ، كنت لا أرغب أن أبتعد عنها حتى وإن ابتعدت هي !!
كثيرا كنت أجلس مع نفسي أقلب بين صفحات ذاكرتي واسترجع حديثنا الأخير !!
لم أكن أعرف لماذا ابتعدت ،، ولكن بعد كل تلك الفترة عرفت بأني أنا من أبعدتها ، وبأنها كانت تتوسل العودة وتترجى أن تبقى في ( وطنها ) ، كانت تذرف الدموع ولم أكن أراها ، كانت ترسل الكلمات ولم أكن أقرأها ، كانت تحاول الاتصال وكنت أتجاهلها ،، كانت وكانت ولكني لم أكن هنا !!
قسوتي ،، كلماتي ،، غروري كلهم كانوا من أبعدوها وليست هي التي ابتعدت كما كنت أظن أو كما كنت أحكي لنفسي .
( أرجوكِ لا تحاول الاتصال ثانية ، عليك أن تنسي هذا الرقم ، لست أنت الفتاة التي سأقضي معها حياتي )
كانت هذه هي كلماتي الأخيرة ،، وإن صح التعبير كانت هذه رصاصة الرحمة التي أطلقتها على أنثى ضعيفة لا ذنب لها سوى الحب !!
مئة وثمانون يوما وربما أكثر لو حسبت بالذكريات !!
فترة طويلة كي استرجع ذاكرتي وأفتش في خفايا نفسي عن أسباب الرحيل ،، لم تكن قد رحلت ولكني كنت كأي حاكم عربي ( مستبد ) أستلذ بوسائل التعذيب والقمع ، وأطرب لسماعها تترجى العودة والبقاء في ( الوطن ) .
ببرود غادرتها رغم دفئ العلاقة بيننا ،، كخريف غاضب اجتحت صيفها الدافئ وأسقطت كل أوراقها بعد أن أجبرتها على الرحيل ،، بقسوة الشتاء قتلت دفئ قلبها ورحلت …
أنا من غادرتها وتركتها ،، أن من صنع منها ذلك الوحش الذي انقض علي مستغلا ضعفي ، أنا من جعلتها تقسو علي ،، فأنا من علمتها القسوة .
مع خيوط الفجر الأولى ،، أخرج يوميا كعادتي لأراقب الشمس تنشر أشعتها على أمواج البحر ، أحدث البحر وتجيبني أمواجه المتكسرة تحت أقدامي ،، كنت أعتقد بأني قد ملكتها لدرجة أنها ستتكسر أيضا عند أقدامي ، كان امتحان فاشل كي أثبت مدى سيطرتي عليها وفرض نفوذي على مناطقها .. ولم لا ، أولست أنا ( الوطن ) ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
التصنيفات : غير مصنف |
